謎の縛りと娘のつかまり立ち。

今日は体力指導士養成講座、

はやいものでもう8回目になりました。

明日には3月2日に受けた

バランスボールインストラクターの試験結果も出て一区切り。

というか「合否発表」という

目に見える結果や評価をもらうという

久しぶりの行事にドキドキとゾワゾワが止まりません。

先週の試験から今日まで、

とにかく誠実に生きていないと、そんな自分も天から見られていて

受かるものも受からないんじゃないか、という謎の縛りがあって

（これは昔からそう。受験のあとも受験勉強をなぜか続ける臆病者。）

ボールも今までと同じように毎日しておかなくちゃ、とか

体力指導士の勉強も試験に向かってやっていかなくちゃ、とか

まあ、言うまでもなく

それはそれは楽しくない日々を過ごしていました。

今日は養成講座でたくさんたくさん

これまでのことやこれからのことを聞いてもらって

自分の思考のクセとか、なんていうんやろ、

うん、クセが分かった。いや、改めて気付いてしまった。

こうあるべき、とか

こっちのほうがいい、とか自分がいかによく見えるかが気になっていて。

こうなったら、とか

これがこうだったら、とか

いつかしよう、てかいつかやれる、いつでもやれるって謎の自信だけがあって。

そして今の自分を、過去や未来の私が

「もっと良い人生を送れるように」と何かを伝えてきてるけど

それって結局今の私にとってブレーキなことが多くて

踏めるアクセルも踏まずに、やり過ごしてきたことあったんやろなって思う。

このブログについても、節目節目で残していることはあったんやけど

試験の結果が出たら公開するって思っていて、

しかもこの結果は「合格」に限るという謎の縛り。

みんなそうやと思うけど、結果が出ることって怖いし不安やし

望んでいない結果の時って誰にも知られたくないとか恥ずかしいとか

それはそれはビクビクしてます、私。

でもまずはひとつひとつの結果に左右されず

今の自分がしたいこととか今の自分だからできることを

今することが大事、

うーん、大事、

他に何か言葉がほしい、いや、でも大事と感じたんです。

（大事って言葉でしか表現できないのが悔しい）

家に帰って何時間かぶりにあった娘をかわいいかわいいと見ながら

彼女が何度つまづいてもつかまり立ちにチャレンジし続けたり

上の棚の絵本の表紙を掴みたくて背伸びまでして手を伸ばしていたり

そんな何気ない普段と変わらない生活の中なんやけど

彼女はほんまに今しか生きていないし、

できない自分がどう思われるかなんてまず考えてないし

ほんまに前だけ見てチャレンジし続けてる、

そしてそんなできない彼女をみていられるのも今しかない、

きっと何日か後にはできなかったのを思い出せないくらい

さらっといろんなことができるようになっていってしまうんや、と

人として、親として、感じて、学ぶことがありました。

ということで（どういうことやねん）

私の中にたくさんある謎の縛りの、まずはひとつから

自分を解き放ちます。（解き放つ、とか無駄にかっこいい言葉使いがち）

結果が出る前にこのブログを公開することにしました。

こんな小さなことでも、今心臓がバグバグしてドキドキしてます。

ほんでこのブログ、ちゃんと今日の養成講座で学んだことを残そうと

書き始めたはずなので着地点が見えなくなってきました。

まあいいんです、今日という日に少しでも動いてみること。

これがしたかったんやから、これでいいんや。